É... Uma felicidade em uma saudade

Dois posts em dias consecutivos. Ou estou a beira do suicídio ou hoje é um dia especial. É, estamos mais pra segunda alternativa. Sabe? É que hoje terminei de ver Yuyu Hakusho. E como o anime tem toda aquela mensagem de amizade e companheirismo, eu sabia que o final me deixaria assim. Mas, enfim. O que tenho a dizer?
Foi de imediato, ao ver os personagens do desenho em seus finais felizes, pensar na minha vida - normal, não? Deixando toda a ficção de lado, os personagens sofreram cortes, disparos de energia, treinamentos até a exaustão, separações e tudo mais; e no final apanhavam sorrindo por um dia ter quem encontrar. E enquanto a mim? Dia a dia o tédio me domina e minhas palavras se ostentam em depressão. Mas por quê? Oras, simplesmente não sei o "por quê"! Só olho pro mundo e a tristeza acontece com naturalidade, só olho pra rotina e não a aceito. Mas, tanto quanto os personagens do anime, eu tenho quem encontrar. Pessoas que, ainda que minha "insegurança" (por assim dizer) não me deixe dizer, eu amo. Pessoas que, ao menos aparentemente, gostam de mim. Pessoas que me fazem aguentar toda a hipocrisia de um mundo, só pra eu ter um abraço no próximo encontro. E como eu ouso ostentar toda essa tristeza? Por que diabos montei todo um pensamento em nostalgias e melancolias? Deixa pra lá. Isso sou só eu.

É... Mais um post.

Me pergunto quantas vezes mais terei de vir à esse blog só pra que não importune os outros com tédios e críticas idiotas que, involuntariamente, brotam pela minha cabeça. Vamos a uma novidade? Estou cansado. (Ironias a parte) Não consigo aceitar a necessidade que pessoas tem de impor suas concepções acima de outros. Não consigo entender o por quê de muitas pessoas insistir em tentar convencer os outros de seus pontos de vista por nada. Mesmo? Vamos! Não liguem para mim. Continuem com sua exuberante demonstração de futilidade e ignorância. Só me presenteiem com a honra de não presenciar esse lixo! Me deixem em paz! Não vê que não aguento mais vocês? Não veem que a cada dia que passo repudio mais vocês? É impossível que não percebam exatamente o quão isso me irrita profundamente. Poderiam ter a digna decência de morrer?
"O que está acontecendo? O mundo está ao contrário e ninguém reparou?"
É... Deixa o resto pra próxima.

É... Não sou mais o mesmo...

Título meio óbvio. Logicamente mudamos no decorrer da vida. Mas só estou cansado de tudo...
Não consigo mais olhar pro mundo e aceitá-lo. Todo caos me parece tão óbvio que não consigo mais ignorá-lo. São pessoas, são coisas, são fatos, são paradigmas, são dogmas. Tudo o que eu não consigo mais entender e tanto me incomoda. Mas, é um mundo conseguindo viver contra mim em crise. Devo ser idiota, simplista e ingênuo de mais. Lembro de meus 13~16 anos quando eu realmente achava que poderia mudar algo com minhas opiniões contraditórias e mal-formuladas, tanto quanto as de hoje. Mas o mundo me matou e me ressurgiu com todo esse conformismo... Não que eu não acredite numa solução, só não vejo uma aplicável e satisfatória.
E estou cansado de ouvir a introdução de uma música e correr pra passar ela no mp3 player só pra que eu não a ouça e acabe com meu dia. O que há de errado comigo? "Nada será como costuma ser, nada vai ser fácil pra você"
E a desmotivação não é mais um estado. A falta dela se torna um.

É... Eu morri...

Sabe? Lembra? Desde aquele dia em que eu comecei a pensar por mim mesmo? Quando eu decidi começar a me importar e ter opiniões? Quando eu decidi deixar de me importar e ignorar mais opiniões alheias? É! Desde que eu aceitei ficar de lado do mundo e viver aqui, alheio de muitos só por esperar? Então... Naquele dia eu morri... De lá para cá, o que aconteceu? Zerei alguns jogos, aprendi coisas novas, conheci outras teorias, cresci um pouco, evolui um pouco, "enchateci" um pouco, "legalizei" um pouco, lidei com problemas, nada grande; vi o tempo passar e olhei, de longe, como quem olha um pássaro voando. E eu? Só olhei... (Até por agora) Não vivi histórias para contar, não amei pra me arrepender, não odiei pra me perguntar o "por quê", não ri pra me orgulhar, não vivi pra ver alguém, não vivi por ninguém, e isso também me exclui. Tedioso, interessante ou o que julgue. Não me importa. Há muito deixei de me importar... Só é minha vida... Vivendo por pouco e pela preguiça...

"nos somos diferentes"

"mas é
temos atitudes
pensamentos
e jeitos diferentes
mas o ke mais importa
é ke respeitamos um ao outro
e "valorizamos" o ke o outro possue de diferente
vc é foda
brigado por ser meu amigo"

... São só palavras... Mas me deram o dia...

O que responder? Nada! Eu não tenho palavras. Nunca as tive. Sempre fui só o meu eu no canto me auto criticando. Nunca gostei desse mundo, vivi por objetivos fúteis e egocêntricos. Hoje já não me vejo o mesmo que antes, melhor, pior, quem liga? Hoje vivo pra alegrias como a citada acima...


Não escrevo palavras otimistas... Não as escrevo porque não sei. Só vivo meu mundo de críticas e pensamentos até que o inatingível chegue cada vez mais perto...

Clicka aê e dá uma olhada na foto...

É... Relativismo.

A realidade nem sempre absoluta
Há tempos temos conflitos por divergência de opiniões onde cada um tenta defender sua visão de realidade. E ainda podemos ver, hoje, inúmeras pessoas vivendo uma verdade absoluta que relutam em aceitar opiniões diferentes e, assim, as isola junto com sua oportunidade de crescimento pessoal. O problema é que uma vez que se ignore e tome como errado opiniões e escolhas de alguém, consequentemente desrespeita-se tal pessoa.
No decorrer da história vemos, incansavelmente, mortes e mais mortes por imposição de opiniões, grandes exemplos são os conflitos eclesiásticos em geral e os tribunais do santo ofício, onde se mataram e torturaram milhões de pessoas por terem uma visão diferente a respeito de uma mesma fé. Até mesmo, talvez, atrasando o avanço intelectual.
Não só no passado; na atualidade também temos muitos exemplos de perspectivas diferentes que geram constantes desacordos. Onde não cabe julgar a validade da opinião, mas sim a relevância e influência na sociedade como um todo. Como as verdadeiras guerras entre torcidas organizadas, o preconceito, a exclusão por diferenças religiosas e muitos outros. Não há uma perspectiva absolutamente verdadeira; então, a partir disso, não deveria haver tanta preocupação para a imposição de uma "verdade".
Em vista de que desvalorizar as perspectivas de alguém e , até mesmo, preconceituá-las por suas visões de realidade é um desrespeito direto contra a pessoa, concluamos que uma sociedade onde não se respeitam opiniões será nada mais que o fascismo que ficou para trás na história.
Com base no que foi dito, vemos a real importância da aceitação de diferentes perspectivas para a fundamentação de uma sociedade melhor para todos. Logo, antes de tentar impor uma verdade, deve-se pensar no relativismo e entender que cada visão de uma mesma realidade é tão válida quanto qualquer outra.

É...

E o mundo está apodrecendo. Já me repudio por repudiar tudo. É inevitável que eu me questione a respeito das motivações de vida dessas algumas bilhões de pessoas, pois se a cada dia que se passa tenho menos vontade de viver, o que as prende aqui? Acho que agora entendo a frase: "A esperança é a ultima que morre"... Me forço a levantar rotineiramente pelo "um dia".
Diariamente tenho me questionado quanto o real objetivo desse blog. Com a intenção de ser, no início, abrigo para minha criticas infundadas, e agora está empestada dessa depressão e desgosto ridículos. Minha decadência é notável...

É... Estou cansado...

Olá, como está? Espero que bem...
E, sendo repetitivo, estou cansado... Cansado de acordar pra um mundo repulsivo e todos outros adjetivos deploráveis.
Não é possível que só eu me canse de viver em conflitos, não é possível que só eu veja o caos desordenado espalhado intensamente pelo mundo a fora... Ou é possível que só eu seja essa problemática ridícula auto-insuficiente.
Por que não percebem o que fazem? Por que não veem o incomodo que são? Por que optam por atos desgastantes só por ver o fogo da desgraça alheia queimar? Não sei o que se passa por tais malditas mentes, não sei que concepções tem, por assim dizer. Mas, em poucas palavras. Aguardo ansiosamente o dia em que seu corpo não mais responder ao chamado de vida... Ou então, o que o meu não o faça.
Post aleatório... Momentos que eu passo uma música que tenha começado a tocar no modo aleatório do mp4 só pra não ter a depressão da letra... E é nesse mundo em que SOBREvivemos...

E mais nada...

Olá, vazio, tudo bem?
Estamos em dias normais, tédios normais, saudades normais... Por que as pessoas mudam? Hoje estava me lembrando de tempos passados, saudades que há tempos já me afligem... Cadê o êxtase em ver simples sorrisos? Quero de volta as horas de abraços e risos por nada... De volta o mundo inocente sem toda pressão psicológica... Quero voltar o empurrar da semana pra ter um dia perfeito que me faça querer viver... "Essa é minha vida, é agora ou nunca, não vou viver pra sempre, só quero viver enquanto estou vivo", as vezes me pergunto se todo sacrifício vale a pena, e o que me espera anos à frente? A mesma saudade que sinto agora? Por favor, mundo! Entenda que "você não é só seu"...
Sinto saudade de seus abraços, de seus risos, de sua inocência, de seu cheiro, de sua amizade... Você era mais do que eu podia imaginar... Muito mais do que eu achava não precisar...
Até.

Lixo (Agora politicamente correto...)

Bem, acho que agora devem deixar de encher minha paciência...


Estou cansado... Cansado desse mundo e pessoas, e é nessa desgraça em que vivo minha (in)felicidade... Dias tediosos e cansativos... E nada mais espero...

E na casa de minha avó...

... Estou cansado/entediado... Melancólico, irritado, nostálgico, repugnante, desprezível... Que diferença faz? Há tempos os uso como sinônimos mesmo...
Faz anos que critico o mundo, questiono a vida, me faço incontáveis perguntas; e a que respostas cheguei?... É... Nunca entendi o mundo ou as pessoas. Mas, afinal, quem o fez sucessivelmente? Estou cansado de sorrir pra um mundo de dúvidas, cheio de ter de consentir o que ouço de lixos que me poluem com suas malditas vozes. Não quero mais TER QUE aturar pessoas mais desprezíveis que eu querendo se darem o luxo de tentar se mostrar algo bom... Estou super saturado de querer ser algo bom e me frustrar em não conseguir e ter de aturar imbecis tentando aumentar, inutilmente ou não, o brilho de suas almas pútridas e desnecessárias. Não agüento mais vídeos e dizeres de pessoas querendo ser os donos da verdade quando um mangá qualquer me diz algo mais significativo que aquilo... Não quero mais agüentar pessoas repudiando outras por serem outras, repudio esses insetos insignificantes olhando pra mim e tendo a audácia de rir sem ao menos se questionar sobre o que riem. Não quero mais esse caos quando penso em algo. Não quero esse aroma de morte em meus pensamentos. Não quero toda vez que me entediar correr ao blog e inutilmente me contradizer tentando me convencer...
Maldita hora em que li “Por que nos isolamos do mundo? Porque não gostamos das pessoas. Porque perdemos a esperança na vida. Porque não temos confiança em nós mesmos. Todas as respostas parecem corretas. Mas nenhuma delas é decisiva.” (...) “E, por mais que isso nos machuque, não conseguimos parar de buscá-la.”; “As pessoas estão sempre em busca de idéias originais”; “As pessoas sabem que não existe uma resposta correta, mas, assim mesmo, querem saber.”. –Kashiwa (NHK ni youkoso)
De novo penso em escrever sobre algo, e minha mente me leva a outro lado. Bem, agora é aguardar... Até a próxima... ;*

E no silêncio da noite...

Primeiro post do ano... Indiferente, tanta monotonia quanto antes...
Olá, blog vazia jogado ao vento, tudo bem?
E é com pesar que assumo que mais uma vez, aqui estou para confessar-lhe todo meu tédio rotineiro, minha tristeza monótona e meu ódio incalculável. Hoje, felizmente, ou não, este último nem tanto.
Mais uma vez o digo, estou cansado, cansado de minha rotina de poucos sorrisos e de tédio excedente. Cansado de um mundo repressor. A receita de minha vida tem se resumido a: Jarras de complexidade, tonéis de tristeza, litros de tédio, galões de ódio, confusões e perguntas em excesso e, salpicado miserávelmente, um pouco de amor. E é por esse salpicado medíocre que tenho vivido. Pela esperança, e com isso o resto dos ingredientes vagarosamente absorve tal salpicado acabando juntamente com a esperança. E então a que me prender? À poucas pessoas? E não é exatamente o que tenho feito? E assim, mais uma vez, durmo apostando iludidamente no amanhã.E é com essa vontade de ficar mais tempo que me deito caóticamente após um "Se cuide, até amanhã/hoje"...
"De tudo ou de nada, as palavras ainda não estão cansadas"

Isso, foi escrito ontem 'no silêncio da noite' depois que saí do computador e estava na sala... Bem, hoje eu já li e não gostei de algumas frases somente... então. Aí está.